中国90后已经没有性生活了

发布时间:2018-06-07 14:50:32

中国90后已经没有性生活了

  “无性症候群”,日本媒体发明了这个词来形容当下的年轻人对于亲密关系和性生活愈发失去兴趣,独身人口日益增加。

  与“性产业”发达的国家形象相反,大部分的日本年轻人是没有性生活的。2013日本生育规划委员会一项关于适龄男女的性交意向调查表明,在16-24岁 的女性中,有45%“不感兴趣或者厌恶性接触”。超过四分之一的男性有同样的感觉。

  接受调查的18-34岁的年轻人中,有43%从未有过性生活。未满 30岁的更有1/3未试过约会。多数参与者们表达他们不进行做爱的原因是“工作太辛苦”或者性生活本身“并不享受”。

  如今,在中国“无性症候群”似乎也正在蔓延。2018年4月,一项网络调查显示,中国72%的上班族对性生活不满,没有性生活且单身5年以上的比例高达30%,单身10年以上的有12%。

  那么,是什么让中国90后过上了“带发修行”的无性生活呢?土逗特别寻访了7位20-26岁,一年以上没有性生活的朋友,请他们讲述了各自的心路历程,和这一代人面临的生活困境。

  坐骨神经痛来得突如其来,一问医生说是免疫力底下导致病变(怀疑是之前因为工作,在核电站呆了一周)。再一检查,腰椎间盘突出,整个脊椎全乱了。

  没有得过的人很难想象。24小时都在痛,不管做什么都在痛,痛已就是生活的常态。

  身子痛得扭来扭去,结果扭到胸椎错位。最近感冒咳嗽,每咳一下,腰痛盆骨痛就剧震一下,拉扯着四肢百骸,痛上加痛,眼泪刷刷地冒出来(不过鼻塞着,腰痛也没法痛快大哭)。

  我是敏感体质,特别怕痛。好处是高潮迭起再容易不过了。以前压力大或者不舒服的时候,高潮最减压转移注意力。

  但现在我想要,身体居然完全没感觉了,或者说痛迟钝了,反应跟不上。好没乐趣啊,感觉人间不值得。

  上两个月,我还安慰自己幸好还可以精神高潮,咬人可以,闻到喜欢的味道也可以。

  但慢慢地,我发现闻味道不行,连咬人都没什么力气,感觉高潮离我越来越远了。

  所以这几个月焦虑随着痛感到处蹦:担心这种状况会持续下去,担心这个功能回不来了,担心就算康复了身体也恢复不到之前的敏感度,万一真这样以后怎么办……

  让我头疼的还有花销,光是每周三次的康复训练就上千块了,但医保门诊每个月只能报300块。

  治疗师总是说,如果可以住院的话,一定可以快点康复。但是医生一直说没床位,名医院一号难求,完全没有机会住院啊。

  行动不便,我也没法兼职,伏案工作都很难。一到晚上就莫名其妙的痛,还经常很饿。

  不过最近我的前任们知道我生病了,各种诈尸安慰。前前男友不但千里迢迢跑来陪我,还做了顿饭给我吃,各种奔波忙碌,没多久又拉着行李箱走了,以前想都不敢想。

  前女友在外国忙毕业设计,会不时发微信问候。最近重温她给我画的h漫画,呆萌少女画风,纯h情节。那时我们还会配音,她的声音很好听,画面很美,然后我就高潮满足了。

  生病真的很痛苦,不过生活中还是有很多类似的一点甜,还有很多美食等着我去吃呢。对我来说,空窗期没什么的,就是生病时候比较难过…

  我毕业五年了。从珠三角人口密集城市的近郊到京津冀荒芜的城乡结合部,我一共换了五个地方,也单身了五年。

  隐形贫困人口还能每天吃喝玩乐,制造一种有钱人的假象。而我这几年基本就是在不同城市里吃沙县,连隐形贫困人口都算不上。

  人穷就想把精力放在事业上。有了对象得疼他、照顾他,可我现在的物质条件,连自己都照顾不了。

  工作以前,我觉得在同一个地方呆太久是一件可怕的事。世上那么多不一样的风景和人生,一定要看个痛快过瘾。

  可如今做销售工作的我,一天讲的话要比过去几个月还多。回到出租屋只想把门一关,手机丢得远远得,美美地躺着,谁都不理。

  虽说工作主要是与人打交道,社交圈比较广,但实际上朋友少的可怜,收到的微信大部分是别人群发的。

  单位有的时候会联谊聚餐,大家在一起玩玩喝酒游戏,说说笑笑。但结束后大家也不会联系,都是来混个脸熟,逢场作戏而已。

  这几年搬家太频繁,我连沐浴露都不敢买实惠的大包装,更不奢求发展什么稳定的感情了。

  刚自己租房那阵,我还试着用约炮软件聊过几个小哥,期待着能找个对象。约炮软件装了满满一屏,我也很少主动和人讲话,大部分时候都是等着别人来勾搭。

  可能刚刚注册的时候,附近还有人来搭讪,但过了一个礼拜,除了每天收到的推送,软件就再也没响过。

  一些没有名气的软件倒是是信息特别多。有一次,刚下一个软件,头像都还没上传呢,手机就开始不停地震。

  有好几个发来信息说我很帅,要求认识。但是要回复这些信息,就得交几十块钱的会员费。原来不是对我感兴趣,是对我的钱包感兴趣。

  不想睡觉的时候,我也会不停地刷软件浏览附近的人,但不会主动跟上面的人讲话。可能是不知道自己在耍什么,也害怕被拒绝吧。

  不要以为,放弃恋爱,约炮就比较容易。其实,约炮软件完全是看脸的,比恋爱现实多了。

  不管你是基于地理信息定位,显示附近用户的,还是按照用户的偏好推荐其他用户的,照片就是软件的焦点。之外就没有啥有效信息了。

  有的时候想去看一下他写的文字信息,但还是不自觉的根据照片去判定这个人怎么样。

  而我本来就长得不够好看,“照骗”更是拍不出来。偶尔朋友圈发几张自拍,都会被嘲笑是用座机拍的。

  其实上面大部分人说一两句以后就不再联系,更别说线下见面了。有照片又有什么意义呢?

  我聊过最长的网友,其实是没有照片的。那个时候无秘还很红,上面每个人都是匿名的,没有位置,没有介绍,没有头像。

  后来,我们每天都相互发私信,聊一聊饮食、天气、心情。有时候晚上出去跑步,还发一张路上的照片。

  只要点开接收私信,对话框就会倒计时。如果我们任何一个人点开,却没有回复对方,我们的对话页面就会马上消失,再也没法联系了。

  那段时间挺失落的,说没就没,感觉好假啊。每天刷软件,失眠越来越严重,身体也变差了好多。

  2. 作为一个女权主义者,还是坚定的反婚反育者,真的能找到支持我的对象吗?

  我每天上FB挂油管看他的动态照片和视频,两年前第一次看见他在一部电影里那一瞥微笑我就怦然心动心神摇曳。

  我怀疑爱情只是多巴胺分泌表征的一种形式而已,只不过人类社会把它捧上了神坛。

  我上一个爱豆是王俊凯。打工三个月我才赚足了去他演唱会的票和路费。但是因为贫穷我的位子也特别后排,只好远远看着模糊的小点。

  内心并没有什么挣扎和难以割舍,依旧心甘情愿为他出钱出力,花钱买音源买专辑、买他代言的东西冲销量、为了和他有相似的地方买他的同款,花时间研究如何打榜、投票。

  会因为他被人黑、受委屈而难过,会好言好语地向路人安利他只求能有一些路人好感度。

  我给他投票他的名次就会上涨,我花钱去买他的专辑他的销量就会提高,这比爱情可来得清楚多了。

  而且他能有效促进我努力学习和工作,看见舞台上光芒四射的他,我就充满了动力。

  现在我的小目标就是把他写进我未来SCI论文的感谢栏里——像那个林俊杰的粉丝一样。

  这大概是我今年唯一还算的梦想。但没有,又能怎么样呢?只好自己动手,多快好省零风险……

  欲望总是在夜晚出现,睡前戴上耳机,在b站点开一个cut版的《恶作剧之吻》。

  看着湘琴和直树的吻戏,酥麻的少女心快要化了,顺着感觉揉那儿,潮汐泛涌,几分钟就ok。侧身大腿蹭触质感凉滑的被子,身心轻软又踏实,很快微醺入梦。

  其实我闺蜜最近送了一个sexy toy,我今年的生日礼物,她说用户体验很好才给我买的哈哈。

  但我现在还没毕业嘛,在宿舍毕竟不太方便,周围都是室友,平时紫薇我都要憋气控制声息。

  之前写稿压力很大,白天肌肉紧绷着,脑细胞不断死亡,晚上睡不安稳还早醒,整天都昏昏沉沉地焦虑着。

  如果前一晚不刷剧,只是纯满足生理需求,第二天出门走一段路,下面突然就会有一种姨妈来了的错觉(其实是分泌物)。

  我真的会很抓狂,毕竟姨妈一来起码躺一天,肯定耽误工作,我不喜欢生活失控的感觉。

  后来我发现,素食对调整生活状态很有帮助。从构思吃什么怎么搭配、买食材到料理、摆盘、拍照,最后吃,我还蛮享受这个过程的,虽然有点麻烦,但很有成就感。

  而且花花绿绿的蔬菜多好看啊,素就很好吃了,吃惯了素反而觉得肉很一般,都是调料的味道。

  吃素以后,消化排便轻松了,也会睡得好一点,整个人神清气爽,也更容易想东西和工作。

  碰到喜欢的人还是想脱单的,但经常都是撩久了就没了,好像都是温吞又速食的小暧昧。

  有一次我去他在的城市出差,我们匆匆见了一面,他非常双鱼座,会照顾人,还会温和吐槽直男癌。后来线上我们还开玩笑,说如果今年还脱不了单的话咱俩就约吧。

  归根结底还是不够喜欢,网恋异地恋需要很大勇气的,平时忙起来大家都自顾不暇。

  工作以后,找女朋友的欲望反而变小了,不像大学那时候整天想着,闷闷不乐。觉得自己找不到,又在乎别人的闲言碎语。

  上班一整天,回到家都七八点了,吃了饭打打游戏或者看个综艺,一天就没了,还有多少时间想女孩子呢?

  如果欲望来了,直接看片开撸,以前还会闭上眼睛幻想一下。现在就不会啦。懒,没必要搞得这么复杂,简单一点更好。

  以前公司双休的时候,还会去玩狼人交交新朋友。现在月休六天还不保证是周末,社交真的很不方便。就算有空也是几个老友出来玩。

  我太怂了,平时插科打诨很轻松,不过一旦和心上人单独相处或聊天就浑身不自在,搭话都要酝酿很久。

  我们平时工作就很累了,肯定不好再聊公司的事,但又不知道说什么好,怕打扰到她休息,怕她嫌我啰嗦。所以我通常先问她是否有空。

  “在吗”会显得严肃,有种不确定的压力感。我会把语气轻快的句式换着用,“你在干嘛呀”,“回到家在忙什么呢”,“XX今天有没有出去玩呀”。

  有时还会配上可爱的表情包发过去,笔误手滑了马上撤回修改,确认无误后退出对话框(不然她那边会一直显示“对方正在输入”)。

  虽然隔着屏幕,但真的会面红耳赤,每次耗掉了大半的勇气。唉,没办法,谁让我是大直男,还暗恋型人格。

  她有时秒回,有时大半天才回一句“刚刚在忙”,心情好的时候可以聊个十分钟,也不一定都回。

  她是水瓶座,水瓶座的心思挺难琢磨的。她说过自己享受单身,但也答应我的邀约,约了……以后某一天。

  主要是我们还是同事,要避讳的很多。在办公室有时也会打趣她,但我也提醒自己不要对她过分关注和热情,我太容易把喜欢都写在脸上,一下子就被看出来了。

  最近有个流行的说法,“尬聊直男”‘,其中最明显的特征就是问女生“在吗”。我去翻了我和她聊天记录,才发现类似的东西我发了整整三屏幕……确认是本人无疑了。

  首先,如果被拒绝,上班见面会尴尬。就算真的在一起了,感情问题处理不好,全公司都知道,万一工作问题被算到恋爱头上,很麻烦。更不用说分手了,各种流言蜚语。

  我还是喜欢gakki这样的萌妹子。看到她的笑容就很治愈。也不只是生理需求,心灵慰藉也很重要。

  @嫣芸:致力于做一个长得漂亮、科研又干得漂亮的女博士,单身17个月,无性17个月

  那天我和基友在外面玩了一整天,晚上他送我回家。酒劲点燃蓄谋已久的冲动,我踮脚靠近他的脸,刚亲到唇边他立即热烈回吻。

  我们抱在一起的时候,被酒精放大的心跳像烟花一样在耳边砰砰响。嗯,一个很长很长的舌吻,不想停下来的那种。

  说实话,我松了一口气。其实kiss之前,我已经悄咪咪考虑了好久。如果把他当成有吸引力的异性的话,那他只是很多个中的一个,还不够特别,不至于要确定关系。

  况且大多数恋爱不过是刹那烟火,但做好朋友,比较大机会细水长流。多年老友,我知道他也是一个对感情很认真的人,自问给不了他足够的回应。

  嗯,还是有点创伤阴影的。人的感情很矜贵,我不想辜负他。所以呀,就是很多事情想得比较清楚,就不敢轻易开始。

  现在其实不太希望脱单,倒期待多一点和可爱的男生接触,可以一起约个饭看个电影,心动的可以抱抱亲亲。

  如果要发生性关系的话,我还是挺克制的,不太能轻易跟别人有这么亲密的举动,我觉得做爱就是跟很爱的人做爱做的事。

  去年有一个约会对象,那时候觉得他还蛮可爱的,也有抱抱亲亲。但是我发现自己只想停在这里,他却想更进一步。

  身体最诚实,鸡皮疙瘩是享受的战栗还是抗拒的抵触,hand job yes or no,生理的心理的反应,一下子就有了答案,我就没再给他任何错觉了。

  上个月玩了一次真心话大冒险,被问到最想做爱的场景是怎样的。然后,我悲催发现脑子空荡荡的,弹不出任何画面,临场应变胡诌了一个。

  尬完了继续听老司机们凌空飞车,笑得不能自已。我其实心里失落了很久,再喝果酒都觉得甜味淡了涩了。

  得承认,性是一件需要互动的事情,没有具体的人,连想象力都是贫瘠的。单身太久,会消磨性趣。唉,说多了伤感,我要继续看paper冷静冷静。

  密密麻麻的英文,脑子里都是数据和逻辑,人自然就静下来陷进去了,晚上做梦都想着怎么发论文哈哈哈哈。

  欲望强烈的时候安个梯子,上网站看小视频就好了。每个两三分钟,单刀直入的动作,绝不会在你走向快感的路上浪费一秒钟。

  约炮就不考虑了吧。不是说道德上接受不了。而是一没有钱开房,二觉得聊天很麻烦。

  关于辞职,我还是很开心的。毕业后就进到一家设计工作室。表面上待遇还可以。

  他有一次居然开会说,给我们这些90后太多钱,统统会打游戏花掉。可以说是抠门到了极点,连厕纸都是每月每人发一卷,限量供应。

  辞职以后,我好像整个世界都明亮开朗了。刚好碰上过年,就想着年后再找工作。

  原来上班不想也没空找对象,现在待业就更不想找了。找对象需要付出太多的心力去哄女孩子,我情愿把时间花在游戏上。

  大家网上暧昧了好几天,还在县城吃了几次饭。我俩在校园里闲逛,看着曾经的熟悉的教室操场。突然像是回到了学生时代,一切都是确定的,不需要考虑生计和将来真的很开心。

  可年后回到各自的城市,彼此也慢慢不再联系了。可能她也觉得,天各一方的感情不太现实吧。

  比起找对象,我现在更需要找一份工作。为了父母的面子,我没有提失业这事儿。过年亲戚小孩,一双双眼睛盯着。一个星期发出去的红包,几乎耗尽了所有的积蓄。

  工作的时候,我喜欢开着软件下点黄片。其实存到硬盘里也不一定都看,但这好像是目前我唯一可以拥有的东西。